#Funkiss 17 iunie | Come on, Barbie, let's go party!

1462 - Vlad Țepeș a condus atacul de noapte de la Târgoviște, împotriva armatei lui Mahomed al II-lea. Conflictul a pornit, tradițional românește, de la o datorie. Dacă dorința lui Țepeș era ca, 400 de ani mai târziu, să NU fie portretizat ca un vampir într-un roman scris de un irlandez, un atac în mijlocul nopții nu prea l-a ajutat să evite asta.

1579 – Francis Drake a revendicat, în numele Angliei, o zonă pe care el a numit-o Nova Albion, cunoscută azi cu numele California. Tot atunci probabil că a descoperit imensul scris „HOLLYWOOD" de pe unul din dealurile noului tărâm.

„Romsilva va monitoriza pădurile pentru prevenirea tăierilor ilegale de arbori. Au fost montate 177 de camere de monitorizare în 10 județe.” Din nefericire, cam tot ce o să iasă din aventura asta o să fie un reality show cu defrișări ilegale. Până la urmă, știți expresia „codru-i big brother cu românul”. Avem mai jos și o transmisiune live de la una dintre camerele care protejează o pădure din județul Suceava.

„Șoferii din mai multe orașe din România au blocat din nou pompele benzinăriilor, în semn de protest pentru prețurile tot mai mari.” Unii dintre ei poate chiar sunt acolo să facă plinul, ca în clasicul banc:

- Cât costă o picătură de benzină?

- Păi cât să coste... Nu costă nimic.

- Picură-mi și mie 40 de litri.

„Guvernul a aprobat achiziția a 32 de avioane de vânătoare F-16 (second-hand) din Norvegia.” Avioanele au fost pilotate de o bătrânică doar până la piață și înapoi.

„Ruşii bogaţi cumpără masiv locuinţe în Turcia şi Emiratele Arabe.” Vestele de salvare sunt oare incluse în prețul bărcilor?

„Ryan Gosling și Margot Robbie vor fi Ken și Barbie într-un film despre legendara păpușă Barbie.” Așteptăm răspunsul cinematografiei românești. Probabil o dramă, cu acțiunea în comunism, bazată pe legendarele jucării „Ștrengarii". Ei vor descoperi puterea prieteniei de la un bibelou în formă de pește.

„Autoritatea pentru Supravegherea și Protecția Animalelor organizează, în acest weekend, două târguri de adopție în Capitală.” Aici poți să-ți găsești un gen de prieten pe cale de dispariție: unul care chiar se bucură pentru tine, când îți permiți casă cu 200 mp de curte.

„Pentru a face față unei crize energetice, australienilor li se cere să stingă lumina măcar două ore pe zi.” Cu lumina stinsă, fără televizoare și renunțând la consolele de jocuri video și  calculatoare, se estimează că Australia își va dubla populația până în 2026.

„Kim Kardashian este acuzată că a distrus rochia lui Marilyn Monroe pe care a purtat-o la Gala Met 2022” Acuzațiile probabil că au convins-o să amâne planurile de a folosi un teanc de pânze semnate de Picasso pe post de covoraș de intrare în vilă. Ca gest de remușcare, ea a promis că va returna, din colecția proprie, una din mâinile faimoasei statui Venus din Milo. 

„Calvarul construirii sălii de sport la o şcoală de prestigiu din Piteşti. Lucrarea, dată unei firme cu patru angajaţi” La cât o să le ia, probabil putem să adaptăm citatul lui Ștefan: „Sala de sport nu o folosesc eu. Și nici voi! Și nici urmașii urmașilor voștri! Poate urmașii lor, vedem”.

„Metodă inedită de obţinere a permisului în Braşov: Un candidat fals şoptea răspunsurile corecte.” Data viitoare când ieși cu mașina, cu permisul tău pentru care ai învățat și pe care l-ai luat pe merit, amintește-ți că la volanul multor mașini pot să fie exemplare din fauna șoferească românească:

Șoferis Nampermisis: șofer care nu a avut, nu are și cel mai probabil nu va avea niciodată permis. Conduce probabil așa de 30 de ani.

Șoferis Expiratum: i-a expirat permisul fără să-și dea seama. Unora de vreo 3 zile, altora de vreo 4 ani.

Șoferis Suspendatus: dintr-un motiv sau altul, poliția a ales să-i ignore tentativa de șpagă și i-a suspendat permisul. Acum, ce vrei să facă omul? Să nu mai conducă?

Șoferis Falsianus: se poate dezvolta din oricare din celelalte specii de Șoferis. Poate că a avut, cândva, permis. El va pretinde că are și acum și va prezenta fie un Adibas al permisurilor, fie o bucată de plastic pe care scrie că el e dac liber, cetățean al Terrei sau alte nebunii.

Șoferis Ampersmisus Ilegalis: ca un BMW cu volanul pe dreapta, permisul e adevărat, dar obținut ilegal. Poate că i-a șoptit cineva la examenul teoretic. Poate că a scăpat pe jos niște sute de euro și i-a ridicat polițistul de la proba de traseu. Poate a folosit serviciile unor băieți care se ocupă ei de tot și-ți trimit permisul direct acasă (mulțumesc Țițu!).

😂 Un sondaj realizat de FIFA a ajuns la șocanta concluzie că unul din 11 jucători de fotbal este portar.

😂 Ministerul Economiei sistează exportul de lemn. Creșterea prețurilor benzinei și motorinei va duce la o nevoie tot mai accentuată a românilor pentru sape de lemn. 

😂 Ministerul Educației promite creșteri impresionante de salarii. Toți educatorii, învățătorii și profesorii vor avea salariile scrise cu font de 72 de pixeli.

😂 O turmă de oi a ajuns într-un depozit Dormeo printr-o ușă uitată deschisă. Compania a declarat că niciunul dintre angajații trimiși să numere oile nu mai răspunde la telefon.

😂 Ministerul Turismului anunță o super campanie, cu pachete atractive de sejur la mare, cu o singură condiție: nevasta stă acasă. Programul „Litoralul pentru soți” a stârnit mai multe controverse:

Mioara, 66 ani, căsătorită de 43 de ani: „Da’, să se ducă! Nici nu-l mai trimiteți înapoi!”

Doina, 25 de ani, căsătorită de 4 luni: „Face ce vrea. Serios că nu mă supăr!” 

Marian, 48 de ani, căsătorit de 13 ani: „Foarte frumos, n-am mai avut motive să sug burta de la 28 de ani!”

 

Ion, 88 de ani, căsătorit de 2 ani (cu Monica, 23 de ani): „Nu, nu! Mergem în vacanță ca de obicei. Eu, ea și instructorul ei de yoga.”