AZI, ACASĂ ȘI-N DEPLASARE
Este Ziua Armatei Române, ocazie cu care îi mulțumim pentru tot ce ne-a dat: unora sechele, altora dreptul să nu facă sechele. O sărbătorim cu toți, poate mai puțin Vasile Dîncu, proaspătul demisionat de la șefia MApN.
Astăzi este și ziua în care s-au născut doi mari artiști ai planetei: Pablo Picasso, care a schimbat fundamental conceptul de artă, și Katy Perry, care a sărutat o fată. Contrar cântecului „Dragostea din tei”, Picasso nu a fost niciodată membru al formației O-Zone.
Eclipsă de Soare, vizibilă astăzi în România! Da, facturile la energie au ajuns atât de mari, încât se mai stinge și becul ăla mare, de pe cer. Ținând cont că eclipsa este periculoasă dacă o privești cu ochiul liber, Primăria Municipiului București a acoperit, astăzi, graffiti-urile cu „privește cerul”. Astronomii recomandă să căscăm cel mult gura la eclipsă, dar ne lasă fără ochi în soare.
ASTRE ROZ-ALBASTRE
Berbecii au „vibe” de vineri într-o marți. Cu alte cuvinte, mâine ar chiuli de la muncă.
Peștii își lasă imaginația să zburde, dar se întreabă, totuși, cum de știu mii de lucruri pe care ar cheltui un milion de euro, dar nicio metodă să-i facă până în weekendul ăsta?
Balanțele intră, accidental, în spiritul Crăciunului, probabil împinși în el de un colind prematur dintr-un supermarket.
ȘTIRILE CARE FENTEAZĂ
„O vulpe a intrat într-o cafenea de la un mall din București. Medic veterinar: <<A fost o mare varză, s-a închis mall-ul pentru o oră>>”. Vulpea s-a ascuns sub o banchetă, speriată probabil de prețurile la blugi.
„Fecioara Maria anunţă ce zodii sunt binecuvântate în această săptămână”. Să vedeți ce schimbare la față va avea Neti Sandu când află ce competiție are la citit în astre.
„Biden le răspunde celor care spun că e prea bătrân pentru o nouă candidatură: <<Bat în lemn, sunt sănătos>>”. Dacă va câștiga, mai mulți americani sunt speriați că vârsta de pensionare din SUA ar urma să crească la 86 de ani.
„O firmă de construcții și-a luat înapoi asfaltul proaspăt turnat pe o stradă din Hunedoara”. În caz că te întrebai ce s-a ales de copiii ăia de la bloc, care, dacă nu erau primiți în echipă, plecau cu tot cu minge.
„După ce au aruncat cu supă de roșii pe un tablou Van Gogh, activiștii de mediu au vandalizat și un tablou de Monet, pe care au aruncat piure de cartofi”. Este, posibil, reclamă mascată la un restaurant de fițe. Ce să fie? O supă pe Van Gogh? Un piure pe Monet? Niște mici cu muștar pe un Luchian, ori Frigărui pe Brâncuși?
„Ofițer de la IPJ Vaslui fotografiat gol după ce a făcut sex în mașina poliției”. Ca precauție, dacă-ți ridică Poliția mașina, du-o direct la spălătorie.
„Statele membre UE au aprobat încărcătoarele universale pentru telefoane şi alte dispozitive electronice din 2024”. Conform anilor ‘60, trebuia să avem, până acum, mașini zburătoare, dar e OK și așa.
„Încă un sibian s-a dat drept polițist, după ce un altul a făcut un filtru în trafic și a cerut bani șoferilor”. După aceste două cazuri, vedeți mai jos cum se uită sibienii la un „polițist” care îi „amendează”:
„Ciolacu, întrebat dacă PSD ar putea ceda PNL-ului portofoliul Apărării:<<”Este posibil orice în politică>>”. Un lucru pe care îl descoperă, cu stupoare, și poporul român.
„Un miliardar american a anunțat că îi lasă toată averea <<lui Dumnezeu>>, pentru că nu vrea să le strice viitorul copiilor și nepoților”. Nepoții ar fi preferat să le strice măcar nouă-zece ani. S-a trecut de la „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă în traistă” la „Dumnezeu îți ia și traista.”
„Tânărul Rishi Sunak, viitorul prim-ministru al Marii Britanii. Multimilionarul este ginerele unuia dintre cei mai bogați indieni”. Rishi Sunak sună ca rudă îndepărtată a românului, cunoscut prin anii ‘90, Rishi Câștigi.
„Englezii s-au răzgândit. Ar vrea înapoi în UE, după doar cinci ani de la referendumul pentru Brexit”. I-a lovit și pe ei criza de au văzut stele aurii, pe fond albastru.
„Calculatorul sarcină, cea mai bună metodă să afli în ce zodie se va naște bebelușul tău”. ISU roagă gravidele să nu mai nască prematur, doar pentru a evita copilul Scorpion.
„Pieton rănit după ce a fost lovit de o vacă, lovită la rândul ei de o mașină.” Șoferul va avea dosar penal, dar a câștigat un loc în Federația Română de Biliard.
„Rusia acuză Occidentul că i-a furat rezervele de aur.” Tezaurul României, dacă nu returnat, măcar răzbunat.
„Statuia de ceară a regelui Charles al III-lea de la Madame Tussauds din Londra a fost vandalizată cu ciocolată.” Nu știu cu cât a fost plătită persoana care a trebuit să identifice cu ce a fost murdărită statuia, dar nu cred că destul.
