Era o zi frumoasă de iarnă, cu cer perfect senin – nu neapărat o raritate, dar ceva de care să te bucuri, oricum - iar eu mă plimbam prin sătucul Breiddalsvik (populaţie: 139) din estul Islandei. Adică la distanţa maximă la care te poţi afla faţă de capitala ţării, Reykjavik, şi, prin urmare, de autocarele cu asiatici care vărsau nemiloase trepiede şi aparatură foto în gura fiecărei atracţii turistice din jumătatea de vest a ţării. Eram în pustietate. Şi în pustietatea asta, intră în vorbă cu mine un copilaş, de vreo 12 ani, intern, după cum se putea citi pe uniforma din dotare, la service-ul auto al lui tac-su. Şi avem conversaţia asta suprarealistă, într-o engleză decentă:
El: De unde vii?
Eu: Din România.
El: Aha... Auzi, te rog eu ceva. Fă-o pentru mine, dacă nu pentru frumusețile naturii. Nu te pişa şi nu te căca în mijlocul oraşului. În părculeţul ala de acolo. Sau în afara lui. Mergi la toaletă, da?
Eu: O.O
Islanda este o insulă (hai, insuliță) cu o populaţie de 300 de mii de locuitori care, după criza financiară din 2008, în urma căreia a devenit în sfârşit mai accesibilă, ca preţuri, pentru turişti (deşi încă e oribil de scumpă), şi după ce a devenit gazda unora din scenele din Game of Thrones (de prin sezonul doi încolo), a ajuns să primească, în 2016, 1,7 milioane de turişti. Ca să îţi faci o idee despre ce înseamnă asta, imaginează-ţi că în România ar veni de mâine încolo o sută de milioane de turişti, majoritatea americani şi asiatici. Sună bine, nu?
Ei bine, nu. Pentru ca o ţară să facă faţă unui asemenea volum de turiști, are nevoie de infrastructură. Da, veceurile intră la capitolul ăsta, şi până de curând, islandezii au fost depăşiţi complet din punctul ăsta de vedere, motiv pentru care poveştile despre cum turiştii se cacă pe toată insula lor şi nici măcar hârtia igienică nu şi-o pot strânge au devenit motiv de dezbatere publică. În plus, ai nevoie de parcări. Drumuri. Cazări. Restaurante.
Față de alte țări în care am mai pus și eu piciorul, în Islanda am înțeles de ce ar trebui să existe pază la majoritatea punctelor de interes turistic. Și-asta pentru că, deși vin la pachet cu priveliști de neuitat, sunt periculoase pentru turistul cu mai puțin discernământ (idiot), care se crede zmeu pe Facebook. De exemplu, plaja Reynisfjara de la Vik, unde, în ciuda nenumăratelor avertismente, oamenii tot se apropie de valuri şi, din când în când, câte unul mai moare, aşa cum a fost cazul unei americance în 2007, a unui chinez în 2016 sau a turistei germane care a dat colţul în aceeaşi zonă chiar săptămâna trecută.
Faptul că, în ciuda legilor, avertismentelor (inclusiv ale ghizilor din autocare) şi a bunului simţ care îţi zice că nu e ok să te cocoţi pe stânci sau să te caci pe marginea drumului, să faci hârtia igienică moţ şi să pleci, turiştii continuă să facă ce dă mai bine în selfie-uri pe Facebook, a determinat dezbateri interminabile în Islanda despre cum poate fi numărul lor redus. S-a luat în discuţie inclusiv un număr fix de străini care pot intra în ţară anual, contra unei taxe (mari, pentru că islandezii sunt îngroziţi de ideea că insula lor minunată ar putea deveni destinaţie de pachete turistice pentru săraci).
Ca să nu pui şi tu paie pe foc, iată zece chestii pe care să nu le faci ca să nu fii un turist enervant într-o ţară în care oamenilor li s-a cam luat deja de turişti.
Citește și: Ascensiunea incredibilă a fotbalului din Islanda
1. Nu te căca pe marginea drumului. Sunt toalete la toate atracţiile turistice. În toate cârciumile şi benzinăriile. Unele costă, da. Dar cine ţi-a promis că Islanda o să fie ieftină?
2. Nu vandaliza. Nimănui nu îi pasă că Georgel şi Costica au fost la locul prăbuşirii avionului militar american de pe plaja Sólheimasandur, din sudul Islandei. Dacă îţi scrii numele pe chestii, doar arăţi lumii cât eşti de prost.
A, şi poate nici nu te cocoţi pe avion. Dă bine la poze, dar e periculos. Te poţi răni şi tu, poţi strica şi epavă.
3. Nu intra cu maşina pe plajele cu nisip negru, inclusiv pe plaja unde s-a prăbuşit avionul de mai sus. N-ai voie, şi da, probabil te simţi mai şmecher să aluneci cu SUV-ul tău pe lângă turmele de proşti care merg câţiva kilometri pe jos ca să vadă locul prăbuşirii, dar eşti tot un rinocer enervant.
4. Nu te apropia de gheizere. Apa aia frige. Îl mai ţii minte pe băiatul ala care a fiert la Yellowstone?
5. Lacurile îngheţate par locuri bune de selfie. Dar dacă gheaţa se crapă, probabil că o să crăpi și tu.
6. Plaja Reynisfjara e locul unde, aproape săptămânal, cineva este pe cale să se înece, din cauză că turiştii se apropie de apă, se întorc cu spatele ca să îşi facă selfies, şi sunt loviţi de valuri şi traşi în larg de curentul puternic. Nu face asta. Nu te urca nici pe stânci. Dacă pici de acolo în apă, o să mori.
7. Nu călca unde ţi se spune că n-ai voie să calci. Ori e periculos, ori strici mediul înconjurător. Semnele sunt acolo cu un sens. Nu fi ghiolban!
8. E super cool să simţi valurile pe faţă, nu? Să simţi că trăieşti, ca băieţii din poza asta? Ei bine, la mai puţin de o oră după ce am făcut-o, o turistă nemţoaică a murit acolo, a căzut de pe stâncile alea și aia a fost.
Şi ea crezut că e cool să simtă valurile în faţă.
9. Islanda e una dintre cele mai fotografiate ţări din lume. Nu, nu vei revoluţiona peisajele dacă îţi pui trepiedul dincolo de gard. Eşti doar un fotograf douchebag, care îşi pune viaţa în pericol pentru 50 de like-uri pe Facebook.
10. Căluţii sunt super drăguţi, ştiu. Dar nu le da pufuleţi. Şi dacă nu vor să vină la gard, nu sări la ei, şi nu-i chema obsesiv.
11. Poza bonus care n-are legătură cu turiștii idioți sau sinucigași. Dacă tot ai ajuns aici, îți dau și poza asta clasică pentru Islanda.
Nu, să nu-i crezi pe ăia care-ți spun că te mai trimit (nu se știe cine) încă o dată în Islanda, dacă prima dată ai avut ghinion și n-ai prins-o pe Aurora.
