AZI, ACASĂ ȘI-N DEPLASARE
Este ziua lui Vladimir Putin, al patrulea (și posibil ultimul) președinte al Rusiei. Mulți oameni ar vrea să-i aprindă lumânări, dar nu pe tort. Ar fi frumos să facă petrecere mare, că știm că masă întinsă are deja, și să cheme tot poporul rus la masă, cu orice ar fi ocupat acum.
Americanii sărbătoresc Ziua Națională a Limbajului Corporal. Nu, domnu’ Maticiuc, nu se referă la textele tatuate pe corp!
ASTRE ROZ-ALBASTRE
Balanțele se vor simți depășite de probleme și vor fi nevoite să ceară ajutorul cuiva apropiat. Nu e nimic greșit să ceri ajutorul, este greșit doar să stai peste program într-o vineri seară ca să rezolvi singur tot.
Peștii descoperă că nu-s chiar așa de buni pe cât se credeau la o anumită acțiune. Și mai descoperă și beneficiile de a lăsa pe altcineva să facă acea acțiune.
Weekendul Săgetătorilor va fi bântuit de realizarea că pentru munca de prin casă nu te plătește nimeni. Bărbatul Săgetăror va descoperi, oricum, și că o face greșit.
ȘTIRILE CARE FENTEAZĂ
„Napolitane cu Salmonella, retrase din mai multe magazine din țară.” Neclar dacă vor fi distruse, sau doar vor adăuga salmonella pe lista de ingrediente.
„Primul bărbat monitorizat cu brăţară electronică a încercat să taie brăţara cu un cuțit.” Deja văd cum reclamele teleshopping la cuțite vor băga, pe lângă testul de feliere a roșiei și despicare a unei coli A4, și testul brățării de monitorizare.
„Hoții au construit o conductă de patru kilometri în mare prin care au sifonat petrol timp de nouă ani.” În România, hoții de combustibil așteaptă ca petrolul să fie extras, rafinat, transportat și alimentat în rezervorul unei mașini nesupravegheate.
„Armata ucraineană avansează fulgerător în Herson. Rușii distrug echipamentele în timp ce fug”. Militarii din armata rusă se vor mândri că au distrus zeci de lansatoare de rachete, dar vor omite faptul că erau ale lor. Practic, rușii au întors armele, către propriile echipamente.
„Polițiștii din Târgu Ocna, Bacău, au oprit în trafic un autovehicul care avea numere de înmatriculare din hârtie.” Numărul de hârtie ar fi avut sens doar la Trabant, mașina din carton.
„Pericolul autodiagnosticării și automedicației. Căutarea simptomelor pe internet produce anxietate.” Mi-am descris pe internet senzațiile de dinainte de cafea și m-a anunțat că am murit în anii ‘70.
„O politiciană naște în clipul pentru campania electorală pentru Congresul american.” A născut un băiat, iar în noiembrie află dacă s-a născut și un job în Congres. În România, clipul ar fi probabil interzis, pentru că aduce prea mult a educație sexuală.
„Culmea ironiei: Hoţii au furat dintr-o maşină a Poliţiei, parcată chiar în faţa IPJ Sibiu.” Păgubiții s-au sunat la 112.
A FOST ODATĂ LA ACEASTĂ DATĂ
1769 - James Cook descoperă Noua Zeelandă. Este gonit de hobbiții conduși de Gandalf cel Gri.
1883 - Are loc inaugurarea Castelului Peleș, unul dintre puținele motive pentru care merită vizitată Sinaia când nu-i rost de alunecat pe pârtie. Scuze, Sinaia, dar și tu știi că așa e.
1950 - Armata Populară din China începe ocupația Tibetului. Pe lângă tot ce au îndurat locuitorii, au fost nevoiți să suporte timp de șapte ani și personajul lui Brad Pitt.
1952 - Începe utilizarea generală a codului de bare pentru identificarea produselor. Tot atunci a apărut și posibilitatea să fac gluma asta, care nu e tare bună, dar măcar e rece:
1959 - Sonda spațială sovietică Luna 3 transmite prima imagine cu „spatele” Lunii: 
1993 - România a fost primită în Consiliul Europei. Este încă neclar care dintre țările membre a uitat ușa întredeschisă, dar a fost de-ajuns cât să intrăm.
2003 - Arnold Schwarzenegger este ales drept nou guvernator al Californiei, pe o platformă care promitea câte un Terminator în fiecare casă.
WOWDEVĂRUL ZILEI
Toată populația Planetei ar încăpea, umăr la umăr, în orașul Los Angeles. Dacă-i gratis, să-mi ziceți când sosește biletul de avion.
