AZI, ACASĂ ȘI-N DEPLASARE
Americanii sărbătoresc, astăzi, Ziua Profesorului Suplinitor. Merită o zi de sărbătoare, ținând cont câtă fericire ne aduceau când ne dădeam seama că nu mai facem ora de chimie și, în schimb, aveam o oră să ne facem tema la matematică.
ASTRE ROZ-ALBASTRE
Astăzi, Scorpionii au dificultăți în a-și menține atenția. Le fuge mintea către locuri mai frumoase, mai călduroase și, trebuie să recunoști asta, mai scumpe. Dar, ca de obicei, își vor reveni, aici și acum, pentru că numai așa pot să aibă un viitor petrecut în locuri frumoase și scumpe.
Săgetătorii trebuie să învețe, astăzi, că diplomația înseamnă să îți ții, uneori, părerile pentru tine, oricât sunt de avizate. Uneori e mai bine să câștigi o persoană decât o dezbatere.
Capricornii își descoperă, astăzi, abilități de lider. Au puterea să atragă și să motiveze grupuri mari de oameni, acum putem doar să sperăm că fac asta cu scopurile cele mai nobile.
ȘTIRILE CARE FENTEAZĂ
„Ministerul Finanţelor: Anul viitor nu vor fi modificări bruşte de taxe”. Exact ASTA ar spune cineva care pregătește modificări bruște de taxe.
„Președintele ANAF: Angajaţii de la stat nu mai trebuie plătiţi unitar, ci în funcţie de performanţă”. În apărarea unor funcționari, să vii la muncă zi de zi, timp de 30 de ani și să nu faci aproape nimic cât ești acolo, este, în sine, o performanță.
„Giorgia Meloni, criticată pentru că și-a luat fiica la G20”. Conferința din acest an a fost numită, de vocile rele, „G20 și jumătate”.
„Dezastruoasa carte de identitate a mașinii unui tânăr din București. Angajații de la Permise au făcut greșeli peste greșeli pe care le-au modificat cu pastă corectoare”. Angajații care nu știu să scrie au fost aduși, special, pentru șoferii care nu știu să citească.
„O statuie care îl înfățișează pe Putin dezbrăcat, așezat pe o toaletă aurie, scoasă la licitație. Banii vor merge în Ucraina”. Statuia nu este departe de adevăr, este singurul tron pe care Putin l-a cucerit până acum.
„Trecerile pe roşu, viteza excesivă şi agresivitatea la volan vor deveni istorie. Camere video și radare fixe vor monitoriza circulația pe toată rețeaua de drumuri din România”. Un pic redundant, dacă te gândești că trei sferturi dintre neregulile din trafic sunt deja filmate și încărcate, cu multă mândrie, pe TikTok, de către făptași.
„Păcănelele ar putea dispărea din zona școlilor. <<Ne confruntăm cu un fenomen deosebit de nociv>>”. Ministerul Sportului susține inițiativa, întrucât elevii ar merge mai mult pe jos pentru a ajunge la păcănele.
„Un bărbat s-a prezentat băut la examenul auto după ce îi fusese anulat permisul de conducere din același motiv”. El ar fi explicat „dom’le, păi eu beat o să conduc, nu-i corect, tot beat, să dau examenul?”
„O rachetă anti-grindină s-a prăbușit în Vâlcea. Polițiștii au intervenit imediat”. Racheta ar fi fost interceptată de sistemul pro-grindină de la Deveselu.
„Românii bugetari vor avea o minivacanță de cinci zile anul acesta, între 30 noiembrie și 5 decembrie”. Mulți bugetari se bucură de vacanță, în timp ce alții vor sta tot degeaba, doar că la ei acasă.
„<<Doar o minune>> ar putea face ca podul de la Brăila să fie gata la timp”. Expresia se aplică la atât de multe șantiere din România, încât ar fi foarte rentabil să pornești firma de construcții „DOAR O MINUNE SRL”.
„PIB-ul Regatului Unit va scădea cu 1,4%. Marea Britanie a intrat în recesiune”. Ar putea, nu știu… să facă un referendum prin care să decidă ieșirea din ea?
„Un bărbat a continuat să cerșească timp de șapte ani, deși a fost amendat de 165 de ori”. Un caz evident în care soluția contribuie la problemă.
„Un ciclon polar vine peste România. Vremea se răcește și încep ninsorile”. Nu recomandăm, doar observăm că se apropie o vreme de-ți va veni să furi bani publici și să fugi în Costa Rica.
„Polițiștii locali din Sectorul 3 au primit pistoale fără muniție. Joaca de-a hoții și vardiștii, cu explicații oficiale: <<pentru creșterea încrederii de sine a polițistului local>>”. Deviza Poliției Locale: „Siguranță și Încredere. În tine.”
„Un proiect pus în dezbatere de Ministerul Sănătăţii prevede intervale fixe de vizitare în unitățile sanitare și o durată a vizitei de maximum 30 de minute”. Cred că, în 30 de minute, e timp berechet ca internatul să primească, de la rude: pijamale, halat, papuci, un ventilator sau un calorifer electric (în funcție de anotimp), medicamente, lenjerie de pat, lenjerie intimă, spray de gândaci, seringi, mâncare, capcane de șoareci și momeală pentru capcanele de șoareci.
A FOST ODATĂ LA ACEASTĂ DATĂ
401: Vizigoții, conduși de regele Alaric I, traversează Alpii și invadează nordul Italiei. Italienii ar fi trebuit să fie pregătiți, se numeau vizigoți pentru că vizitau des, fără să sune în avans.
1493: Expediția condusă de Cristofor Columb vede la orizont, pentru prima dată, insula cunoscută azi ca Puerto Rico. Ca să cităm marinarul care scruta orizontul cu ocheanul: „Ay-ay-ay-ay-ay-ay, Puerto Rico!”
1872: Susan B. Anthony și alte paisprezece femei sunt arestate pentru că au votat ilegal în alegerile prezidențiale din SUA, din 1872. Donald Trump susține că pe el.
1923: S-a născut Alan Shepard. Dacă numele nu vă spune nimic, este din cauză că de cele mai multe ori ținem minte prima persoană care a făcut un lucru. De exemplu, știm că Iuri Gagarin a fost primul om în spațiu, dar nu mulți știm că Alan Shepard a fost al doilea.
1926: George Bernard Shaw refuză să accepte banii pentru Premiul Nobel, spunând: „Pot să-l iert pe Alfred Nobel pentru că a inventat dinamita, dar numai o persoană diabolică a putut să inventeze Premiul Nobel”. Nobel l-a iertat pe Shaw că nu a acceptat premiul, dar a considerat citatul de mai devreme ca fiind diabolic.
1928: Prima apariție a lui Mickey Mouse, cunoscutul personaj din desenele animate ale lui Walt Disney și prim-ministru al României în perioada 2012-2015.
1963: Primul telefon cu taste este introdus în circuitul comercial din SUA. Avansul tehnologic din telefonie este mișto, dar, cu timpul, ne-a furat plăcerea de a trânti receptorul în nasul cuiva.
