Prima lună de facultate – bine ai venit în iad și în rai. O să-ți faci prieteni, o să te distrezi, o să începi să fumezi ca să te integrezi, o să iei droguri pentru prima oară în apartamentul unui necunoscut și o să trebuiască să suporți privirile dezamăgite ale părinților când o să primești rezultatele la examene, dar majoritatea dintre voi se vor transforma dintr-un copil într-un adult inutil.
Oricine are un dram de inteligență înțelege cât de important e să te îmbraci perfect atunci când ai de învățat. La fel de important e și să îi judeci pe ceilalți din facultate în funcție de cum se îmbracă. Așadar, să începem.
Ce e deștept la ținuta asta e că poate fi purtată în fiecare zi – aceiași adidași murdăriți artistic, aceiași pantaloni reiați suflecați – singurele elemente care se schimbă sunt hanoracul de designer de 250 de lei și șapca vintage de o sută de lei. Băiatul în vintage știe asta, așa că se pregătește strategic înainte de facultate și cheltuie o tonă de bani pe o colecție de variații de ținute pe aceeași temă. Își zice că merită să investească într-o personalitate cool pentru facultate.
Probabil studiază Filosofie sau Istoria Artei. O să-ți ceară foițe în zona de fumat până în ziua în care se termină facultatea.
Studentul internațional incredibil de bogat
Genul ăsta de oameni își permit să-și cumpere haine de designer. Tu, în schimb, nu-ți permiți. Poate crezi că te descurci binișor cu banii – ai avut un job în clasa a opta, ai economisit niște bani pentru facultate, ți-ai stabilit chiar și un buget săptămânal – dar îți spun eu, tot nu-ți permiți. Stai groaznic cu banii și n-o să poți în viața ta să-ți cumperi haine de designer. Studentul Internațional Incredibil de Bogat nu are această problemă. Poate purta adidași Louboutin prin ploaie și noroi până la magazinul de la colț fără să clipească.
Acceptă înfrângerea financiară și încearcă să te organizezi și să-ți cumperi mâncare de la supermarket, în loc să-ți dai toți banii pe UberEats.
Uniforma sport
Oamenii continuă să facă sport și acum că ești adult. Îmi pare rău să te informez. Deși au scăpat în sfârșit de orele obligatorii de educație fizică din timpul școlii, persoanele sportive – care sunt mereu încântate de competiție – încă există. Și probabil o să îți împarți casa cu o astfel de persoană în primul an.
Când o s-o cunoști, va fi îmbrăcată sportiv și colorat pentru cine știe ce sport care se practică la tine în facultate, cu niște adidași Nike fluorescenți făcuți special pentru respectivul sport. După ce ai cunoscut acest coleg de apartament, n-o să-l mai vezi prea des. Va fi ca o fantomă competitivă în casă și va lăsa chestii de la Decathlon și sticle de apă peste tot.
Fata care își cumpără mereu haine online
DJ-ul de techno cu pantaloni dubioși
„Închide ochii și imaginează-ți cum ar fi să pui muzică în deschidere la dementul ăsta”, îți spune entuziasmat, cu telefonul conectat la niște boxe scumpe. Închizi ochii, încă nesigur cum ai ajuns în camera băiatului ăstuia la trei dimineața.
Deschizi ochii și îl vezi cum se destrăbălează foarte intens pe piesa respectivă, îmbrăcat în blugii lui cu imprimeu de zebră și adidași impecabili și te gândești cum să scapi naibii și să ajungi la tine în pat.
E o decizie bună să evadezi din dormitorul DJ-ului de techno la momentul potrivit. Persoana asta o să devină utilă mai târziu pe parcursul facultății, când o să decizi că vrei o petrecere și ai nevoie disperată de cineva care să pună muzică și are păreri agresive despre viața de noapte din Berlin.
Hanoracul larg
Oricine are un hanorac larg care îi vine prost. Poate l-ai cumpărat când ai terminat școala sau când te-a luat panica în excursia cu clasa, când a început ploaia și ai descoperit că nu ai cort impermeabil. Ideea e că sigur ai unul, la fel ca toată lumea. Prin ziua a șasea din prima săptămână, colegii tăi n-o să înțeleagă cum funcționează sistemul de mașini de spălat din cămin și vor recurge la acest hanorac, abandonând hainele frumoase, dar murdare, în coșuri IKEA pe care le-au cumpărat mamele lor pentru facultate.
Oriunde te vei uita, vei vedea un hanorac gri cu fermoar alb – posibil pătat cu fond de ten în zona gâtului – din care va ieși o față obosită și îngrozită. Zâmbiți, fiți drăguți unii cu alții, pentru că o să fiți împreună în treaba asta o vreme: fie că ai prima ta depresie după o noapte nebună sau îți plac drogurile și consumi deja de ani de zile haha. Hanoracul gri vă face pe toți egali. Îmbrățișează comunitatea acestui obiect vestimentar oribil și acceptă ideea că vei face multe drumuri prin ploaie cu el la o oră total nerezonabilă pentru tot restul anului.
Articolul a apărut inițial pe VICE UK.
